El lugar que llamo hogar...

La música... ¡Boleros! Los aromas de la cocina son inconfundibles, repletos de un sazón que cualquiera envidiaría. Y si alguna vez llegue a pensar que todo rastro de esperanza habría muerto ¡No es cierto! La ambientación de aquel lugar es esplendida y llena de "Esperanza". Al estar ahí con esa compañía, anhelas volver e ignorar todo.

"El feo siempre es feo, pero en su casa sera siempre el rey de los bellos..." Por supuesto y aquí no es la excepción, todas las mañanas era fácil llegar y ser recibidos con una cálida sonrisa.  Dos seres maravillosos capaces de dar todo aquello que son. Personas amorosas dispuesta a dar todo aquello que no les sobra pero que siempre esta dispuestos a compartir. Cuando empiezas a comprender que la vida puede ser un caos pero que a pesar de ello siempre tendrás alguien que te de unas palabras de aliento, a veces en forma de regaño, pero siempre con la intensión de darte esas fuerzas que ya tienes casi muertas.

Si tal vez he estado soltando palabras sin sentido, emociones frágiles y oraciones que se vuelven nerviosas y torpes, letras sin facultad para decir que... Nunca he tenido una casa, ni una sola, tengo 4 muros y un techo que me protegen del frió y que separan mi vida de lo publico y privado. Pero no es precisamente aquello lo que hace una casa. La casa de los abuelos... No es mía y nunca lo será siempre fue, ha sido y sera la casa de ellos "De los abuelitos" solo ellos, solo su sufrimiento, cansancio y esfuerzo forjo esos muros. Pero es en esa casa donde yo forje valores, emociones, recuerdos y lecciones que hoy en día me han vuelto lo que soy.


Solo en esa casa conocí a las personas que ahora llamo familia, en esa casa se forjaron las mujeres que mas he admirado en toda mi vida. Por supuesto nadie ha olvidado al hombre de temple serio y de sonrisa burlona, mi abuelito...Verlos bromear era parte de la sobremesa, verlos contradecirse por las ideas que a su imaginación eran diferentes era parte de su esencia. Nadie podrá olvidar eso, porque eso fue lo que no hizo ser lo que ahora somos.

Y yo, ¿Que puedo decir? El único lugar que puedo llamar hogar es aquel donde están esos seres que amo. No necesito cuatro muros, algunos dirán falta de ambición o conformismo ¡Claro! Pero si quiero tener 4 quiero forjarlos como ellos me enseñaron. Cuando contemplo los cambios me doy cuenta que los edores...esos edores... el dulce aroma de mi abuelita, el olor de la medicina y el consultorio de mi abuelito, la comida que mi abuelita solía y suele preparar siguen grabados en mi olfato, que olerlos es vivirlos.

Ahora que solo tengo uno de ellos, ahora que ya es casi un año que el abuelo ya no esta, ahora que mi abuelita sigue siendo la misma mujer increíble y maravillosa que siempre he admirado me doy cuenta que el único lugar que llamo hogar es donde ustedes suelen estar. "En la casa de los abuelos"... ¿Mi abuelita? No es necesario que me lo digan sé lo que tengo, mi abuelita es de lo mejor, la única persona que nos consiente y se preocupa por las decisiones que tomamos aunque no siempre tengan la razón.

Pero como diría ella siempre sabia y mi amada abuelita "mas sabe el diablo por viejo...que por diablo". Estoy tratando de hacer las cosas lo mejor que puedo si he fallado, si le he hecho enfadar o si la he desilucionado...Perdón.

Pero mientras este usted aquí (que con seguridad sera mucho tiempo)...SU CASA, SIEMPRE SERA EL LUGAR QUE YO LLAME HOGAR... Feliz Día de los abuelitos!... Y aunque alguien dijo-"Que familia tan chismosa me toco"- No saben cuanto agradezco que sean ustedes las personas que son mi hogar.

El Festival de las Mascaras

   ¿Has sentido la necesidad de gritar?  ¿Las emociones te han explotado contra el pecho como un reclamo al cual no le das paz? ¿La Paciencia se ha largado y te ha dejado partiéndote la madre contra todo? ¿Y esas ganas... "Tus" ganas de gritar se han visto ahogadas en muros de cristal que te exponen? ¿Has sentido que te miran sin clemencia alguna, donde cada error tuyo es juzgado sin comprension?

   A veces la vergüenza es un trago que quema las entrañas y cae en el estomago como un dolor que ningún analgésico de amistad logra controlar. El silencio llega a apoderarse de todas las emociones y las vuelve estúpidas, las engatusa entre juegos de amor y deseo y las vuelve tan inútiles que se sienten dependientes. Es difícil un día renunciar al peso tan grande de ser quien no eres... Cuando te enamoras tanto de lo que te ha llevado a ser irónicamente fuerte.

   Recuerdas cuantas veces caminamos por la acera de la Calle de Tacuba tan cerca de metro Allende y tan lejos de casa... cuando una recorrido de 45 minutos podía hacerte sentir libre de todas las presiones que ahí vives. Recordar aquel ventanal anunciando un viejo café con mas de 50 años de tradición. Los aromas de aquellas perfumerias que estaban cerca de Bolivar. O como siempre que pasábamos por alguna farmacia Homeopática recodábamos a mi abuelo.

   Ahora que me quito la mascara de que "no me importo". Puedo decirte que por grande que sea el planeta siempre hay una parte del destino que le recuerda que es tan pequeño y que solo el puede hacer magia entre miradas y que también es èl quien decide cuando todo se va al carajo. Si ese mismo destino me hubiese dicho la tempestad que venia... tal vez hubiese anticipado mis movimientos, hubiese hecho confrontación a mis temores y hubiese hecho verdaderamente "cabronas" a mis emociones. Todo lo opuesto, me rendí a sus susurros de melancolía me compadeci ante el, le pedí clemencia, me arrodille y le suplique que me dejara ir.

   Ahora con 5 años mas de vivencia después de aquel torbellino me pregunto ¿Tan idiota fui? ¿Estas mascaras me sirvieron de algo? Solo forjaron en mi ideologías un tanto necias y sordas. me hizo anémico el entusiasmo y me volvió fan del canibalismo de emociones. Mis emociones se carcomieron unas con otras el amor fue quien mas extremidades perdió. Y mirame aquí de pronto poniendo el corazón en palabras pero sin poder mencionartelas estando tan cerca de ti.

   Se me acabaron las ganas de seguir, a veces el tiempo es tan tirano que cuando por fin llega el momento de decir las cosas las mascaras ya han hecho su ritual de celebración. ¿Tu no mentiras? ¿O si? ¿Tu no me dirás que las caminatas largas por lugares tan neutros fueron materia para el olvido? ¿O si? "Only the young can break away...lost when the wind blow" ("Solo los jóvenes pueden escapar...Perderse cuando el viento sopla") Cuando por fin logre sincerar mi alma fue aquel día en la calle de Regina, tal vez ahí deje el alma... tal vez ahí escape, porque ahí el viento me hablo al oído y me despertó el corazón para decir todo aquello que hoy no pude.

   Hoy con 23 años y sin ninguna mascara de experiencia mas que la que me quieras dar, me presento ante ti, con una derrota mas...con la derrota de quien ya no logra seguir cargando y participando en esa fiesta de mascaras. Hoy he venido a dejar el corazón en letras, hoy he venido a gritar que lo siento, hoy he venido a gritar que no necesito paciencia...porque esa paciencia ha retenido una y otra vez este escrito. Hoy he venido a gritar que aun contemplando mi existencia y no ver ningún sueño cumplido...veo que vale la pena el sacrificio que en ciertas sonrisas se puede reflejar y que cuando me abraza la soledad, me apego a ella con valentía por que después algo bueno vendrá.

   Sera un día de llovizna...llegara mi suerte el cielo dejara caer gotas de agua que muestren aquello que hoy en este escrito no puedo declarar. Me entrego a quien me lea, me dejo ver tan débil y a la vez tan firme. Mi convicción, que me ha hecho parecer tan frágil, también ha logrado hacerme descansar. Y hoy sin ninguna mascara dejo ver que detrás del telón tengo todo el amor para dar a una familia que previamente me dio amor y a un amor que entre paciencia, silencio y tempestad poco a poco se ha logrado forjar... A las 2:25am no estoy en Regina estoy en casa y parece que mi alma ha venido hasta acá...

Nadine E. Sermeño N.