Las Mujeres que siempre amaré.

A veces lloran... las mujeres mas fuertes también lloran,  es difícil imaginar su universo, y mas aún pensarlas fuera de él. Pero todo mundo sabe que esas mujeres una vez que la nave de la vida las llevo a ese universo tan mágico no volverán jamás a ser las mismas serán facetas de alegría y angustia y reflejos de amor incondicional.

No hay nadie en este planeta que no se vea así mismo rindiendose a ese amor, nadie puede ignorar lo que su misma necesidad a pedido,  a veces es necesario gritarlo porque a veces ellas necesitan oírlo.

Yo perdí la cordura al comprender que la vida es mas fácil de lo que parece, y puedo decir que no hay nada mas sencillo que regocijarse en el amor de ellas.

Las mujeres de mi vida son fantásticas,  pierden el equilibrio y su balanza siempre se inclina a mi favor,  ellas han sacrificado sin saberlo, lo que yo llamaría sacrificio ellas lo llaman amor, ellas aguantan su hambre y su sed por complacer y satisfacer el sueño mas estúpido de grandeza, ellas callaron en silencio lo que desde el horno ya olía a fracaso, ellas han aguardado en su olvido los desdénes y faltas que nuestra estupidez impulsa a salir antes que el respeto que merecen.

Son ustedes grande razón de mi dicha, son razones de movimiento en las comisuras, así mismo verlas agitarse en su dolor es motivo de una inmensa desesperación. Verlas llorar retuerce la cólera y la irá lo cual me daría la fuerza y el valor para destrozar a quien les haya dañado.

Se que tienen miedo cada vez que he hecho algo malo, pero no podemos negar que la generación en el tiempo es una gran distancia. Pero créanme que a pesar de no ser perfectos han hecho bien su trabajo y jamás haré nada para afectarles. Porque ustedes son la mujeres de mi vida y nada en el mundo hará que cambie el amor qué les profeso. Las amo por lo que fueron, por lo que son y lo que siempre serán ustedes son las mujeres de mi vida.

El lugar que llamo hogar...

La música... ¡Boleros! Los aromas de la cocina son inconfundibles, repletos de un sazón que cualquiera envidiaría. Y si alguna vez llegue a pensar que todo rastro de esperanza habría muerto ¡No es cierto! La ambientación de aquel lugar es esplendida y llena de "Esperanza". Al estar ahí con esa compañía, anhelas volver e ignorar todo.

"El feo siempre es feo, pero en su casa sera siempre el rey de los bellos..." Por supuesto y aquí no es la excepción, todas las mañanas era fácil llegar y ser recibidos con una cálida sonrisa.  Dos seres maravillosos capaces de dar todo aquello que son. Personas amorosas dispuesta a dar todo aquello que no les sobra pero que siempre esta dispuestos a compartir. Cuando empiezas a comprender que la vida puede ser un caos pero que a pesar de ello siempre tendrás alguien que te de unas palabras de aliento, a veces en forma de regaño, pero siempre con la intensión de darte esas fuerzas que ya tienes casi muertas.

Si tal vez he estado soltando palabras sin sentido, emociones frágiles y oraciones que se vuelven nerviosas y torpes, letras sin facultad para decir que... Nunca he tenido una casa, ni una sola, tengo 4 muros y un techo que me protegen del frió y que separan mi vida de lo publico y privado. Pero no es precisamente aquello lo que hace una casa. La casa de los abuelos... No es mía y nunca lo será siempre fue, ha sido y sera la casa de ellos "De los abuelitos" solo ellos, solo su sufrimiento, cansancio y esfuerzo forjo esos muros. Pero es en esa casa donde yo forje valores, emociones, recuerdos y lecciones que hoy en día me han vuelto lo que soy.


Solo en esa casa conocí a las personas que ahora llamo familia, en esa casa se forjaron las mujeres que mas he admirado en toda mi vida. Por supuesto nadie ha olvidado al hombre de temple serio y de sonrisa burlona, mi abuelito...Verlos bromear era parte de la sobremesa, verlos contradecirse por las ideas que a su imaginación eran diferentes era parte de su esencia. Nadie podrá olvidar eso, porque eso fue lo que no hizo ser lo que ahora somos.

Y yo, ¿Que puedo decir? El único lugar que puedo llamar hogar es aquel donde están esos seres que amo. No necesito cuatro muros, algunos dirán falta de ambición o conformismo ¡Claro! Pero si quiero tener 4 quiero forjarlos como ellos me enseñaron. Cuando contemplo los cambios me doy cuenta que los edores...esos edores... el dulce aroma de mi abuelita, el olor de la medicina y el consultorio de mi abuelito, la comida que mi abuelita solía y suele preparar siguen grabados en mi olfato, que olerlos es vivirlos.

Ahora que solo tengo uno de ellos, ahora que ya es casi un año que el abuelo ya no esta, ahora que mi abuelita sigue siendo la misma mujer increíble y maravillosa que siempre he admirado me doy cuenta que el único lugar que llamo hogar es donde ustedes suelen estar. "En la casa de los abuelos"... ¿Mi abuelita? No es necesario que me lo digan sé lo que tengo, mi abuelita es de lo mejor, la única persona que nos consiente y se preocupa por las decisiones que tomamos aunque no siempre tengan la razón.

Pero como diría ella siempre sabia y mi amada abuelita "mas sabe el diablo por viejo...que por diablo". Estoy tratando de hacer las cosas lo mejor que puedo si he fallado, si le he hecho enfadar o si la he desilucionado...Perdón.

Pero mientras este usted aquí (que con seguridad sera mucho tiempo)...SU CASA, SIEMPRE SERA EL LUGAR QUE YO LLAME HOGAR... Feliz Día de los abuelitos!... Y aunque alguien dijo-"Que familia tan chismosa me toco"- No saben cuanto agradezco que sean ustedes las personas que son mi hogar.

El Festival de las Mascaras

   ¿Has sentido la necesidad de gritar?  ¿Las emociones te han explotado contra el pecho como un reclamo al cual no le das paz? ¿La Paciencia se ha largado y te ha dejado partiéndote la madre contra todo? ¿Y esas ganas... "Tus" ganas de gritar se han visto ahogadas en muros de cristal que te exponen? ¿Has sentido que te miran sin clemencia alguna, donde cada error tuyo es juzgado sin comprension?

   A veces la vergüenza es un trago que quema las entrañas y cae en el estomago como un dolor que ningún analgésico de amistad logra controlar. El silencio llega a apoderarse de todas las emociones y las vuelve estúpidas, las engatusa entre juegos de amor y deseo y las vuelve tan inútiles que se sienten dependientes. Es difícil un día renunciar al peso tan grande de ser quien no eres... Cuando te enamoras tanto de lo que te ha llevado a ser irónicamente fuerte.

   Recuerdas cuantas veces caminamos por la acera de la Calle de Tacuba tan cerca de metro Allende y tan lejos de casa... cuando una recorrido de 45 minutos podía hacerte sentir libre de todas las presiones que ahí vives. Recordar aquel ventanal anunciando un viejo café con mas de 50 años de tradición. Los aromas de aquellas perfumerias que estaban cerca de Bolivar. O como siempre que pasábamos por alguna farmacia Homeopática recodábamos a mi abuelo.

   Ahora que me quito la mascara de que "no me importo". Puedo decirte que por grande que sea el planeta siempre hay una parte del destino que le recuerda que es tan pequeño y que solo el puede hacer magia entre miradas y que también es èl quien decide cuando todo se va al carajo. Si ese mismo destino me hubiese dicho la tempestad que venia... tal vez hubiese anticipado mis movimientos, hubiese hecho confrontación a mis temores y hubiese hecho verdaderamente "cabronas" a mis emociones. Todo lo opuesto, me rendí a sus susurros de melancolía me compadeci ante el, le pedí clemencia, me arrodille y le suplique que me dejara ir.

   Ahora con 5 años mas de vivencia después de aquel torbellino me pregunto ¿Tan idiota fui? ¿Estas mascaras me sirvieron de algo? Solo forjaron en mi ideologías un tanto necias y sordas. me hizo anémico el entusiasmo y me volvió fan del canibalismo de emociones. Mis emociones se carcomieron unas con otras el amor fue quien mas extremidades perdió. Y mirame aquí de pronto poniendo el corazón en palabras pero sin poder mencionartelas estando tan cerca de ti.

   Se me acabaron las ganas de seguir, a veces el tiempo es tan tirano que cuando por fin llega el momento de decir las cosas las mascaras ya han hecho su ritual de celebración. ¿Tu no mentiras? ¿O si? ¿Tu no me dirás que las caminatas largas por lugares tan neutros fueron materia para el olvido? ¿O si? "Only the young can break away...lost when the wind blow" ("Solo los jóvenes pueden escapar...Perderse cuando el viento sopla") Cuando por fin logre sincerar mi alma fue aquel día en la calle de Regina, tal vez ahí deje el alma... tal vez ahí escape, porque ahí el viento me hablo al oído y me despertó el corazón para decir todo aquello que hoy no pude.

   Hoy con 23 años y sin ninguna mascara de experiencia mas que la que me quieras dar, me presento ante ti, con una derrota mas...con la derrota de quien ya no logra seguir cargando y participando en esa fiesta de mascaras. Hoy he venido a dejar el corazón en letras, hoy he venido a gritar que lo siento, hoy he venido a gritar que no necesito paciencia...porque esa paciencia ha retenido una y otra vez este escrito. Hoy he venido a gritar que aun contemplando mi existencia y no ver ningún sueño cumplido...veo que vale la pena el sacrificio que en ciertas sonrisas se puede reflejar y que cuando me abraza la soledad, me apego a ella con valentía por que después algo bueno vendrá.

   Sera un día de llovizna...llegara mi suerte el cielo dejara caer gotas de agua que muestren aquello que hoy en este escrito no puedo declarar. Me entrego a quien me lea, me dejo ver tan débil y a la vez tan firme. Mi convicción, que me ha hecho parecer tan frágil, también ha logrado hacerme descansar. Y hoy sin ninguna mascara dejo ver que detrás del telón tengo todo el amor para dar a una familia que previamente me dio amor y a un amor que entre paciencia, silencio y tempestad poco a poco se ha logrado forjar... A las 2:25am no estoy en Regina estoy en casa y parece que mi alma ha venido hasta acá...

Nadine E. Sermeño N.

 

Comprendan...Y sino ¡Callense!

El día 28 de septiembre, todo circulaba bien, la entrevista para mi posible ascenso había corrido bien. Por mensajes de texto hable con mi madre del estado de salud del abuelito. Mi madre era escasa en informacion, no alarmaba pero exigia que los medicos de la casa actuaran lo mas rapido posible. A las tres de la mañana del 29 de septiembre el celular interrumpia mi sueño y en medio de terror y sueño conteste para escuchar la voz de mi tia...Ella dijo demasiadas cosas, ahora ya inexistentes y carentes de significado, el taladro venia acompañado de un "sino mejora es cuestion de horas".

Durante esa madrugada entre lagrimas avise a mi hermano lo que estaba ocurriendo y decidimos ir al hospital, avisamos a mi padre y llamamos a mi madre para saber donde encontrarla, estuvimos en el frio de la noche, y nos quedamos en momentos callados, revueltos en nuestros propios pensamientos, no tan alejados en cuanto al tema, hablamos de lo mal que habian encontrado al viejito, aun consciente, pero al parece ya agonizante.

Lloramos entre quejas y lamentos, y al parecer fingiendo ignoracia de que venia lo peor. El miedo pasaba por el corazon de todos, la preocupacion y la angustia nos corria por cada latido. ¿Cómo decirselo a mi abuelita? ¿Cómo explicar que "Don Nick" no volvería (Quiza)? Hicimos planes para cancelar todo las jornadas laborales, la familia cancelo todas las salidas, nadie trabajo y todos aguardabamos la mejora en el estado de salud de mi abuelo.

En el trabajo reporte un problema de gravedad en casa y no podría ir. Regresamos a casa para ver que haríamos, me presente al trabajo solo hasta encontrar remedio. (Increible que bajo circunstancias tan difíciles el sistema no comprenda y perdone las ausencias). Pude regresar a casa a las 8am. Al llegar encontre a mi familia unida de alguna u de otra forma. Lamentablemente era la hora de informar a mi abuelita lo que estaba pasando. Durante los 4 ó 5 días de hospitalización de mi abuelo, habiamos tratado de mantenerla tranquila.

Mi abuelita rompió en llanto, un llanto tan lastimero que destrozaba a los seres amados, que rompía el silencio y explotaba en dolorosos quejidos de ausencia, ahogaba todas las palabras de consuelo, y silenciaba hasta al mas alto de los ruidos. Exigió verlo...sabía que era la hora de despedirse de él.

Partimos al hospital, mi madre, mi abuela y yo... el camino se hizo largo y el trafico previo a las 9am era espantoso, despues de todo era la hora de entrada laboral de muchos. Mi hermano que se encontraba en el hospital junto con uno de mis tios, esperaban nuestra llegada. Fue imposible estacionarse, asi que bajamos, mi abuelita y yo. Llegamos a la entrada del sombrio y parco hospital.

No tardo mucho en bajar mi tio, los ojos mostraban cansancio y una imborrable marca de llanto, "ya no tiene caso" estallamos en llanto. El abuelo se habia ido.

Lo siguiente fue un pesado y dificil velorio la imagen mas pesada era encontrarlo en una caja. El doctor, el abuelo, el hombre que sabia de todo, estaba preso en un ataud, parecia dormido, tal vez eso me ayuda a dejarlo ir, el solo estaba dormido.

Fué un día largo, agotador, todos tratamos de calmarnos pero todos estabamos aislados en nuestro dolor, eramos islas solitarias que sentian de diferentes maneras los temblores que el mismo mar nos causaba.

Nueve rosarios, llego mucha gente, mas gente de la que se habia pensado "me ire solo" eran las palabras de Gofri, ironias, estuvo mas acompañado de lo que se hubiera imaginado, despues de todo era un persona que tenia un corazón enorme escondido bajo una larga cortina de supuesta amargura. Ahora se lo digo Gofri ¡Puras patrañas, si usted era re buena onda! Recuerdo haberlo oido llorar mientras decìa "todos somos humanos". Fueron las palabras de filantropia mas sencillas y precisas que he oido en mucho tiempo. Si tal vez algun otro escribio un tratado sobre amor al hombre, pero nadie comprendia como mi abuelo llegaba a ser a veces tan compasivo y empatico de muchas otras situaciones.

Que puedo decir abuelo... Han trascurrido ya dos meses, dos meses donde no esta, dos meses donde cada dìa ha sido un paso adelante para comprender que ya no esta sufriendo. Dos meses para saber que la añoranza no sirve, que solo sirve saber que aqui sigue y que siempre seguira. Encontramos un bellisimo obituario sobre usted. Y nos hemos dado cuenta de que usted fue un gran ser, bueno en su carrera, bueno como padre, y un excelente abuelo, ahora le pido una disculpa, tantas y tantas veces lo cuestione como esposo y... Su esposa lo sigue amando, lo sigue extrañando, si usted no hubiese sido un buen marido, seguramente nada de lo que ahora pasa estuviera pasando.

Si viera llorar a mi abuelita como yo la veo, seguramente le diria, ya no llores todo esta bien ahora, seguramente le volveria a decir que en estos casos todos somos humanos y que algo intrinseco a cada vida es la muerte, seguramente le diria que usted tambien la extraña por que la unica forma de extrañar es cuando este sentimiento es mutuo, y que entonces aceptara que aunque usted fisicamente ya no esta, toda su esencia seguira siempre ahí. Seguramente les diria a todos aquellos que cegados por su dolor buscan culpables ¡Comprendan! Y sino ¡Callense!

Después de estos dos meses abuelo ¡Carajo lo extraño demasiado! Y es dificil de pronto no sentirse triste. Sin embargo creo que usted sabia mejor que nadie que esto estaba cerca, y no he buscado culpables por que por ahi dicen que Dios siempre escucha y esta vez escucho, cuando le pedimos una y otra vez que no lo dejara sufrir el respondio. Manera imprevista, pero no somos nadie para cuestionar a Dios, solo el sabe porque hacen las cosas no maldecire, solo Comprenderé y callaré.

Es cierto que nadie comprende el dolor de mi abuelita, y como ninguno lo comprende, no la juzguen ¡Callen! Solo Dios sabe cuanto puede doler perder al hombre con quien se compartio todo, solo Dios le dara el consuelo, y solo nosotros estaremos aqui para reconfortarla y amarla, asi mismo para explicarle, que usted abuelito hoy y siempre se quedara aqui con nosotros.  Asi que desde donde este, sé que usted le explicara con las palabras precisas, que siempre hoy y siempre, estaran juntos.

Y ojala que pronto llegue el consuelo claro a aquellos que no han podido encontrarlo, y ojala que comprendan y que en silencio encuentren la respuesta a su imprevista salida. Mientras tanto don Nick, aqui siempre estaremos amandolo, y jamas lo dejaremos partir. Y el hecho de que yo haya renunciado a su estancia terrenal, no significa que no lo extrañe, porque con estas lagrimas en los ojos me queda decirle que lo extraño pero sobre todo muchas gracias Abuelito, porque usted nos enseño que siempre se puede crecer.

Atte. Tal vez solo lo haya escrito yo... pero sé que todos tarde o temprano seremos parte del mismo sentimiento.

El peor error

Miraba desde la ventana con suma atención, no perdía ningún detalle del movimiento estaba tan adentrado en su rol de observador que supo con presición hacia donde corría el viento.

A las pocas horas se dio cuenta del lapso de tiempo que había transcurrido, pensó en la forma tan fantástica en la cual los números median algo inexistente inventado para poder controlar un poco el envejecimiento de la luz del día... Cuando al fin el sol descendía sin lastimar sus ojos, se acercaba ella con un caminar tranquilo y sereno inocente de la mirada de un personaje que se preguntaba todo acerca de ella. Desde su ventana calmaba sus instintos que sin duda impulsaban a preguntarle su nombre.

Al ritmo acelerado de un observador obsesivo y al andar desprevenido de una mujer sensual el tiempo marcaba, por primera vez sus impulsos enloquecieron lo hicieron de un sobresalto salir a la acera y dar un saludo. Ella con total desaire dijo -buenas noches- quisiera saber su nombre -interrumpió él- en esta ocasión la respuesta fueron pasos agigantados que la alejaron mas rápido de donde había quedado él.

El día siguiente la ventana se encontraba vacía y una parte de la banqueta estaba siendo bloqueada por un saco de carne y hueso que se esperanzaba con ver a una bella dama. Las horas transcurrieron y con ello el cansancio aumento ya desanimado escogió regresar a mirar desde su ventana una vez estando adentro vio la formidable silueta celestial.

Salio para abordarla con preguntas, pero ella no venia sola a su lado venia un pequeño que no rebazaba los 4 años, el niño reacciono asustado al verlo pero cuando ambos pasaron de largo a un lado de él, solo los observo perderse en la oscuridad.

La mañana siguiente el refrigerador tenia una queja, no había nada para desayunar, con la vista nublada encontró sus llaves que lo librarían de su encierro y le permitirían conseguir por lo menos leche, en el camino vio a la bella mujer abordar un taxi junto a ella... el niño, sin duda temeroso con rastros de dolor. La tienda le otorgo su litro de leche, y el ver los periódicos le despertó interés paginas mas adelante se descubrió con el rostro de un infante, la foto mostraba a un niño sonriendo, "perdido". Estaba tan desconcertado que lo poco que entendió era que el padre se quejaba de haber perdido a su hijo.

Al llegar a casa se encontraba en un estado de absoluta intranquilidad, la actividad de observador le había salido tan mal, pues durante tanto tiempo solo pudo observar a una bella mujer, pero nunca pudo ver lo que esta planeaba, ¡Pero no! Se decía así mismo, esa foto no puede ser ese niño de ojos tristes, esa foto no puede ser ¿Por que una mujer tan bella habría de cometer tal crimen con un pequeño niño? No tenia la respuesta. Tomo una hoja de papel y en ella dibujo el bello rostro de la mujer y aun lado de ella puso la foto del niño.

Ambas imagenes eran bellas, por un lado un niño sonriente y por otro una mujer bella, ambos lucían tan hermosos que bajo circunstancias desconocidas se podrían pensar como dos personas que ligadas la una a la otra eran felices, pero él cansado y abrumado por sus pensamientos se dejo caer sobre el sillón observo durante un largo rato ambas imagenes y ambas parecían cambiar de gesto, el rostro de la mujer tenia un gesto de malicia mientras que el del niño cada vez se parecía mas a la ultima mueca que este llevaba... sin dejar de contemplar y sin dejar de pensar en su acto inutil ante la tragedia.

Con el transcurso de los días los rostros cada vez parecían mas diferentes a como los recordaba, las noticias dieron por echo que ambos habían muerto en un trágico accidente sin embargo "madre e hijo fueron encontrados muertos en un choque", y su conciencia lamento la perdida del pequeño y de la mujer, pero pensó que nuevamente los noticieros alteraban la noticia y que en realidad quienes habían muerto eran "un raptor y un raptado". Al caer la noche acostado en cama mientras miraba el techo ligeramente iluminado escucho ruidos en la casa, pensó que tal vez era un gato, pero los ruidos se convirtieron en voces, así que decidió salir. En su sala encontró a unos hombres que se tomaron la molestia de preguntar ¿Qué hacen estas fotos aquí? La respuesta que dio, por cierta que fuera no dejo de incriminarlo...Sin tiempo para explicar y sin tiempo para que su perturbada mente captará algo de lo que pasaba.

Al poco tiempo se encontró en un separo como principal sospechoso del homicidio de una mujer y un niño. Sin saber que su único crimen había sido que el pensar erradamente lo había hecho perturbarse tanto la mente que jamas pudo comprender que cuando la mujer subió al taxi con su hijo solo lo hizo para salir del perturbador acoso de un hombre que miraba por la ventana todos los días y que le provocaba terror al pensar que la seguridad de el pequeño corría peligro.

Una taza de café

El ultimo viaje que dimos fue por las calles frías de la ciudad, fue un sábado antes del amanecer, nuestra alma había quedado desvanecida o tal vez mezclada con el fuerte aroma a tabaco y cebada que portábamos encima... Pude haber jurado que habíamos extraviado un pedazo de nuestra mente en cada rincón ajeno a nuestro instinto aventurero pero también podía jurar que seguíamos andando en vueltas sin sentido y con absoluta despreocupación de lo que siguiera.

Llegamos a esa vieja cafetería el aliento de la noche anterior no era mas que un suspiro de decadencia y desesperanza que nos había llevado a vagar con pasos cortos y pacientes por tantas calles un sábado en la madrugada...

Ahí estaba una vez mas en la vieja cafetería, miraba a la ventana preguntándome: ¿Donde esta? Y las antiguas notas solo me reprochaban "Se paciente porque no llegara" De pronto al mirar la ventana con el aroma de una loción barata recordé que hace muchos años había desaparecido, ya no existía aliento alguno, ni tampoco algún recuerdo que le diera una vida tan eficaz como la que antes había sentido al caminar. El ultimo sorbo a la taza de café me recordó que en estado sobrio todo se volvía mas claro para aceptar que la taza estaba vacía y solo había una pequeña cuenta por pagar... ¡Una simple, solitaria y vacía Taza de café! Heche un ultimo vistazo y me recordé que siempre estarías aquí aunque solo pague una taza de café

Si es que tú me lees

No preguntes como paso, yo ya tampoco lo hago, he llegado a aborrecer tanto mi propia existencia, he detestado por mucho tiempo la persona en la que me convertí, he maldecido ya por un largo tiempo ser lo que soy... Y es cierto, puede que me haya equivocado, pero ha sido mi mejor error.

No sé como ocurrió no necesitaba otra cosa que ver la mirada que habría de cegarme, ya no puedo pedir nada, estoy ambicionando de mas, tengo todo un laberinto de emociones y una revolución de ideas, sin embargo lo importante es que lo sepas, estoy cayendo...